质问是什么意思啊(为什么被质问容易生气)

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上次我们讲了五种不同难度的道歉。

即使在最容易道歉的层面，也有一些道歉，给我们的感觉是，还不如不道歉。越是道歉，越是讨厌，越是恶心。

有效的道歉不仅关系到该说什么不该说什么，更重要的是要明白你为什么要说。

今天，我们就来看看五种令人厌恶的错误道歉，以及如何以真诚的道歉赢得原谅，转而开战。

第一种，即“但是……”道歉:

人之常情，受害方总想听到发自内心的道歉。

但是如果你喜欢加上“但是……”道歉之后，对方的感觉很快就会改变。

注意这两个字，会给人一种你在找借口的印象。

会抹去之前传达的所有信息。

不管你的道歉有多真诚多诚恳，你的感情有多真实。

不管你在“但是”部分说的是真是假，这两个字都会让道歉变得虚伪。

一句“但是”的道歉，其潜台词实际上是，

“你看，在那种情况下，我的行为完全可以理解”。

我们来看一个案例。

过年的团圆饭上，小雨在厨房忙得不可开交，听见客厅里孩子们的哭声。

我一转身，老公正躺在沙发上玩手机，也没有要起来安抚孩子的意思。

这让小余觉得很生气。她抑制不住自己的愤怒，当着全家人的面对丈夫大喊大叫。

“你不是客人，帮忙洗碗，或者照顾孩子，会怎么样？会不会累坏了？”

然而，显然，这些话并没有起到很好的效果。

丈夫没有起身安慰孩子，而是冷着脸进了卧室，砰的一声关上了卧室门。

看到她老公的反应，我想冲上去和她老公吵一架，问他什么意思。

但碍于客人面子，婆婆调解安慰说:“别跟他吵，别生气。”

这件事就不了了之了。

过了几天，小雨的情绪慢慢平息了，她觉得应该和丈夫谈谈，让他知道自己错在哪里。

于是，她主动找到丈夫道歉。

但这是她道歉的方式。

她对丈夫说:“那天在那么多客人面前对你大喊大叫是我的错。

可是你也不想想，我那么忙，孩子又哭了，然后你躺在那里一动不动，我很生气很生气。

就像以前的每一天，我在家忙的晕头转向，而你却总是躺在沙发上玩手机，我就生气了，失控了。

我很抱歉在公共场合对你大喊大叫，但我也希望你能为我分享更多。”

你以为比这个小的道歉，你老公会原谅吗？

肯定不是吧？

这样的道歉看起来像是道歉，其实更多的是指责吧？

的确，在听到她的道歉后，她丈夫一句话也没说就进了卧室。

而这个动作刺激到她小于，她觉得自己已经低头先道歉了。她老公不但不接受，而且态度很高。显然是他错了。

事实上，如果当时肖骁的道歉没有下面的“但是……”，而且她只是为在公共场合对丈夫大吼大叫而道歉，也许她的丈夫很容易接受她的道歉。

没有这个“但是”，丈夫就会降低警惕，反思自己平时在家里的行为是否合适。

我们也可以从小雨的道歉中看出，她其实是想让丈夫明白她当时为什么那么生气，她有什么样的需求，她想让丈夫做什么，对吗？

然而，她用错了方法。

她的话给人的感觉都是抱怨和指责吧？

而且要注意的是，在道歉的时候，我们的重点应该只放在道歉上。

道歉的目的不是为了解决潜在的或者过去的问题，而是为彼此搭建一个未来的交流平台。

所以我们的道歉不能和其他问题混在一起。

对于其他问题，对方接受我们的道歉后，我们可以恢复沟通，继续和平沟通，然后再找机会解决那些问题。

二、逃避责任的道歉:

比如“很抱歉打扰你。”这是一个非常虚伪的道歉。

真诚的道歉关注的是道歉者的错误行为，而不是接受道歉的一方的情绪反应。

比如在职场中，我们经常会看到那种绿茶女孩。

很久以前你给了她一条信息，她没当回事，也没当回事。

当真的出了问题，你就去面对她。她反而会觉得你太敏感，你太在乎，或者干脆把责任推到你身上，说是你的问题。

然后他为自己辩护道:“哦，我每天都有那么多事情要做。怎样才能注意到每一个细节？我不可能每件事都做得完美。”

被逼了她会后悔的，但只是敷衍，生气的那种。

比如“嗯，对不起。我没想到你对这样一件小事如此关心。没想到你是这么敏感的人。”

这种道歉是不真诚的。

他们的做法是将问题归咎于被道歉者，暗示过错是被道歉者的过错或虚荣心造成的，而不是他们的问题。

这样的道歉，对于一个自卑或者自卑的人来说，可能真的很容易落入他们的逻辑。

引起被道歉的人反思自己“哦，你是不是真的太过分了，太吹毛求疵了？真的是自己的原因吗？”

然后我真的一直在自己身上找原因。

所以，不道歉不如假道歉反咬一口。

这只会让辩护者更加雄辩，更加恶劣。

同时，对于这种类型的道歉，他们的道歉并不是针对自己的错误行为本身。

而是为自己的错误行为道歉，给你带来了不好的心情。

比如公司团建，你在发言的时候，绿茶故意想把杠抬高，抬高后还不忘说一句“哦，对不起，我的话让你觉得不好意思了。”

或者“对不起，我不该让你为难”之类的话。

或者“啊，很抱歉我说的那么粗鲁，我保证下次不会了”。

还有一种逃避责任的经典类型的道歉，就是“要是……就好了”的道歉。

“如果”这个词也会让道歉接受者怀疑自己的情绪反应。

比如道歉的人说:“如果我太敏感了，我向你道歉。如果你觉得我的话太冒犯了，我向你道歉。”

可以说，几乎所有以“如果”开头的道歉都不是真诚的道歉。

真诚的道歉应该是这样的:“我刚才说的话太伤人了。真的很抱歉，我没脑子。我保证不会再发生了。”

“如果……”式的道歉也会让人感觉到道歉者居高临下的态度，因为这种类型的道歉往往暗示接受道歉的人并不好。

第三种，令人困惑的道歉:

比如我们小的时候，父母一方或者双方在外面心情不好的时候脾气都很暴躁。

他们回来看到我们一点事都没做好，一般都会骂我们。

孩子被父母骂了之后会很难过。

但是过了一段时间，他们心情好一点的时候，发现我们耷拉着脑袋，无精打采的。

更好的父母可能会向我们道歉，说:“对不起，儿子，我刚才说的话让你伤心了”，对吗？

但事实上，他们的道歉听起来很不舒服吧？

可能我也说不清到底哪里不对，但是总觉得不舒服。

以思思本人为例。年轻的时候，我觉得“哦，是我自己的错。我真的为我妈妈说的话感到抱歉。我妈说的没错。她说这话是为我好，是我自己的错，我让我妈担心了。”

这种道歉的问题在于，把应该承担责任的主体搞不清楚。

给接受道歉的一方造成困惑，让他感到不舒服，不知所措。

当然，这种家长的道歉，反映的并不是道歉者强词夺理或者逃避责任，而是具有典型特征的焦虑家庭令人困惑的思维方式。

无论任何组织体系，焦虑水平越高，个体对他人感受和行为的责任越大。

受此影响，人们往往会做出混淆因果关系的判断。

例如，你父亲可能会问你:“向你母亲道歉，你让她头疼了。”

其实正确的判断应该是这样的:“跟你妈妈道歉，你知道她头疼，你还把手机音乐开那么大声。”

我们来看一个具体的例子。

西西杨洋正在房间里玩玩具。他们分别是一岁、五岁和六岁。

但不知何故，杨洋从西西那里抢走了玩具，并拒绝还给西西。

西西没有办法，只能躺在地板上哭，一边哭一边用头撞地板。

听到响声后，奶奶跑过来，开始非常严厉的教训。

但奇怪的是，她没有阻止西西打地板或要求杨洋归还玩具，而是这样斥责杨洋。

“杨洋，看看你做了什么！”

她指着哭哭啼啼的思思说:“看你干的好事。你让思思一直打地板。马上向她道歉。”

迷茫，不知所措。我不能责怪他撞到地板。

让杨洋奶奶道歉，不是因为他抢了西西的玩具，而是因为西西不停地用头撞地板。这不是很奇怪吗？

换句话说，奶奶对阳阳的责任不是抢玩具的错误行为，而是另一个孩子的行为。

杨洋奶奶把玩具还给西西，一句话也没说就走了。

后来，我告诉杨洋，他应该为抢玩具道歉，但西西用头撞了地板，这不是他的错。

如果杨洋当时为西西的行为负责，这个道歉会给他带来不必要的麻烦。

因为杨洋必须承认他从未做过也永远不会做的事情。

同样的，这样做也会给思思带来风险，她会拒绝接受自我管理愤怒的能力和责任，以后会靠到处投怀送抱来解决问题。

第四，讨价还价道歉:

讨价还价也是一种错误的方式，让辩护者感觉不好。

辩护者似乎想当然地认为，只要道歉，对方就必须原谅和理解自己。

这样看来，道歉似乎是对道歉方的一种安慰。

其实道歉不应该成为人际关系中的筹码，只要道歉了，对方就一定要原谅，既往不咎。

在亲密的人际关系中，比如“你能原谅我吗？”请原谅我。“这些都是重要的仪式化表达，不能轻易脱口而出。

当然，在这样的人际关系中，如果受伤害的一方认可并接受了你的道歉，就没必要要求对方的理解。

但是，如果道歉者期望或者要求对方的原谅，或者在时机不成熟的时候要求对方的理解，结果只会是把道歉搞砸。

比如我们很多姐妹可能都经历过。出轨的老公跟我们道歉的时候，因为我们没有表现出要原谅他，他们一般都会很生气很愤怒，会大声问:“我已经道歉了。你还想从我这里得到什么？”

其实他们的言外之意就是我已经道歉了，你应该原谅我。你应该原谅我。

但实际上，这种坚持要求对方原谅的做法，会让受害方很不爽，因为这种压迫会让受害方失去自我恢复的心情空，做不到真诚的原谅。

就算原谅了对方，感觉也是被逼无奈的结果。

一般来说，当做错事的人多次请求原谅失败时，他们会依次对受害者生气，然后就好像他们反而是受害者一样。

这样，受害方就更无法原谅对方了。

因此，不难看出，如果错误的一方在道歉后马上要求原谅，这种做法会压缩受害方必要的情绪恢复过程。

在辩护者的要求下，后者心软，往往会草率原谅对方。他一点也不知道这会剥夺自己经历愤怒和痛苦的必要过程。

真诚道歉时，每个道歉者都希望得到对方的理解和原谅，但这样的原谅是不能强求的。

否则会让对方尴尬，让这个道歉无法被认可，甚至会造成更大的伤害。

真诚的道歉需要给对方足够的时间和空来化解伤害。这样才能达到道歉的目的。

第五，令人不快的道歉:

对于根本不想理你的人，最好的道歉方式就是保持沉默。

比如有的二奶在破坏了别人的家庭后可能会有负罪感，想通过向原来的伴侣道歉来释放自己的负罪感。

比如“对不起，我不是故意要拆散你们的。我不是故意要拆散你们。我不是来拆散你们的。我来加入你们。”

这种类型的道歉呢？其实你的道歉是对原配的又一次伤害。

所以，最好的道歉就是不要再提，也不要再联系。

如果小三真的需要原谅自己，原谅自己，那么你的原谅应该是自我原谅，而不是让别人原谅你，让原来的配偶再次卷入这种伤害。

要知道，道歉的目的是为了安抚和缓和受伤害一方的感情，而不是为了自我辩解、摆脱内疚或促进恢复进程而去骚扰或纠缠对方。