心思重是什么意思原因形成的_心思重是什么意思是好是坏

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“站起来，再来一个！”老婆拿着手机对着我和儿子喊，她就站在几米外的沙滩上给我们拍照。

“姐姐，快来追我们！你追不上的！”骑在我肩膀上的儿子看着站在几步远的海里的妹妹，向他挑战。

“有本事别让爸爸背你！”女儿假装生气。然后，她环顾了一下海边熙熙攘攘的人群，突然快步朝我们跑来。

儿子看到这一幕，激动地大叫:“爸爸，快跑，快跑！”还在用小手拍着我的头的时候，两只小牛在我身边蹦蹦跳跳，争先恐后地为我担心。我背着他做出夸张的奔跑动作，跑到沙滩上，引起身后一连串晶莹的水花。儿子不停的扭头看身后追来的妹妹，紧张的拽着我的头发，小腿不停的弹跳，生怕我跑慢了妹妹会抓到我。看到妹妹还在后面追却追不上，他笑得停不下来。

当我接近我妻子时，我放慢了速度，我女儿赶上了我们。

“快下来，让你爸爸休息，好孩子！”妻子说，

“不行，再玩一次！”他指了指刚才在水里的位置，表示还想要更多。

“是我爸爸给我们拍照的时候了。我和姐姐会站在海里，让爸爸给我们拍三张照片。”妻子轻声哄道。

我儿子同意从我肩上下来。他们站在离沙滩几米远的浅水区，三个人手拉着手，他们的小儿子站在中间。

“微笑，你准备好了！”我给了他们一个拍照的手势，然后我按下了拍摄按钮。此时阳光温暖，微风宜人，远处水天相接，一家人笑开了花，于是这幅幸福的画卷就凝固了。

我真的有点累了，就拿着躺椅，把它展开，躺在上面休息，而我的妻子看着她的儿子和女儿在沙滩上玩沙子。女儿初二，但也是第一次去海边旅游。所以，她也玩。

海边很热闹，像个游乐场。各种穿着清凉衣服的男男女女在水里嬉闹或在沙滩上追逐。远处漂浮着几艘游船和木筏。看着眼前的景象，他们感到平静和舒适。

“儿子，来，我们也去海里玩吧！”一个女人说。

“我不去了，你去吧，我在这里坐一会儿！”听声音是个年轻人，但有些微弱。

“走吧，听医生的话，多活动活动！你不是一直说要来海边吗？既然来了，就去玩吧！”

“我有点无聊，不想动，妈妈。就在这里坐一会儿！”

出于好奇，我转过脸去看坐在几米外沙滩上的那对母子。

男孩十五六岁，却耷拉着脑袋，不管妈妈怎么说都不想动。仿佛眼前欢快的世界与他无关。他抬起头，木然，眼里没有一丝愤怒，双手抱着膝盖。

看到这里，我心里一动，这孩子会不会是？…..

我走到我姐姐面前，对那个男孩说:& # 34；看，我的兄弟姐妹在那边玩。你可以加入他们！，教他们如何做沙堡！”

“是的，儿子，去吧！教他们！”陶妈妈。

孩子似乎终于有了些兴趣，慢慢起身，走到我家孩子玩沙子的地方。走了几步，他又停了下来，回头看了看妈妈这边，妈妈向他招手。然后他继续往前走，坐在我儿子旁边几步远的地方，只是看着他们玩耍。

和我姐姐的谈话证实了我的猜测。孩子患有抑郁症，母亲在医生的建议下带孩子去海边玩。据这位母亲说，她的孩子学习一直很好，成绩一直名列前茅。但是从高一下学期开始，他发现自己学不会了。老师也回应他上课总是打瞌睡，学习成绩一落千丈。他也喜欢整天把自己关在屋子里。

“他现在吃药了吗？”我问

“我在吃饭。医生说还是轻中度的，相对容易控制！”

“嗯，感谢像你这样有见识的父母，这种抑郁症已经到了一定的阶段，不仅仅是情绪调节可以有效。药物干预是必要的。因为这种病的本质其实是由于体内神经递质激素分泌过多，导致大脑神经元异常兴奋和抑制，到了一定阶段，这已经是身体问题了，不能再把它当成情绪问题了。”

“是的，医生似乎也说了同样的话。没想到，你对这个病还挺熟悉的！”母亲听了我的话，点了点头。

而我，当然知道为什么，因为二十年前，我也面临过这样的情况。

初三复习了一年，还是没考上那个重点中学。我崩溃了。就像我跟一个同学说的，如果第一年没考成功，第二年可能就考不上了。这是我初二的时候跟那个同学说的，没想到是预言。

我清楚地记得初三第一次离校时的情景。

考完试，我回宿舍拿东西，却看到曾经热闹的宿舍已经冷清了。[/k0/]太难过了。这是我住了三年的地方。骑回来的时候路过学校的花圃，却看到各种花草树木怒放，绿树掩映，蜜蜂飞舞，蝴蝶飞舞。很热闹，但我离别的心却感到一阵刺痛。似乎这里越美丽，我就越感到悲伤。

其实我当时也没有得到什么结果，但是我知道我是怎么回答的。所以，我对下一个结果有预感。整个暑假我都没出去。最多就是去院子里散散步。我最喜欢下雨天，尤其是下大雨的时候，或者连续下几天雨的时候。因为，这个时候，你不用出门，家里也不会有人来访。雨似乎给了我一种安全感，像一道保护屏障。

本来打算放弃复读的，但是看不起。我被拉到他朋友那里给我做思想工作，然后我就慢慢的萌生了复读的想法。这一年，可以重复，我过得很艰难。我感到极度沮丧，吃不好，睡不好，很难面对那些熟悉的老师。我感到惭愧。而且，我发现我根本无法安心学习。那些复习的同学好像都比我强，身体好像也很差，整天昏昏沉沉的。我花了很多时间跑步和休息，但是我越来越感觉无法进入学习状态。这种焦虑形成了恶性循环，所以这一年就这样过去了。

我的成绩一直很好，但没想到，在这场重要的考试面前，我因为状态不佳，接连失败。压力很大，面对现实不能很好的调整自己。以前比自己差的同学都考上了，或者去了非重点。如果我今年再去非重点，那我岂不是又要比他们低一级，变成小三了？而那些对我寄予厚望的老师同学，一定很难过。我也对自己产生了怀疑，整天笼罩在不好的情绪中。好在我一直有写日记的习惯，这些情绪会用文字发泄出来，对我来说也是一种解脱。

于是，在复读了黑暗如地狱的初三后，我的心一直被选举折磨着。以我当初的成绩，从来没想过要去那个非重点，也不用想，因为除了那个重点，我甚至不知道这个学校的存在。但是第二次失败迫使我去了那所高中。

后来才知道，我这个乱七八糟的成绩是班里第一。我有点惊讶。“其他的是什么差生？”

但是来了这里就可以定居了。在招生的公交车上，我下定决心要争一口气，赢回失去的尊严。甚至，我想为这所学校争光，改变它在人们心目中的形象。因为，在这个时候，我一直在这里，因为这是我的学校！我要让那些在那个关键地方趾高气扬，倨傲的同学颤抖，让他们为自己的狂妄感到羞耻，因为我在这里！

高一的一切都很美好，我也觉得这是一个全新的开始。我甚至觉得自己之前想多了，想多了。现在一切不是都好了吗？

军训的时候，大家都很活泼热情，表演节目的时候，一个个都是多才多艺。在课堂上，虽然有些同学表现很好，话很多，但大部分都是好的。虽然基础差，但是学习态度还可以。老师也很认真。虽然可能是没什么经验的年轻老师，但是都很用心。感觉没有想象中的那么糟糕，所以稍微松了一口气。

在我所有的同学中，老乔和田静是我认为学习最认真、最有潜力的。田静是我的前台，一个美丽而优雅的女孩，顾名思义。我觉得我们之间有一种特殊的缘分。这让我对她产生了特殊的感情，也在我心中占据了非同寻常的地位。

第一次见到她，是在大一新生军训结束，告别教官的时候。

我记得那天天气很好，学校中央大道两侧飘扬着两排又粗又高的杨树枝叶，大道上的树下盛开着一簇簇的人。围在中间的是年轻的教官，围在他们身边的是一群不愿意和教官谈离别感受的女生。中间有几个男生，但没有女生多。他们要么是在留联系方式，要么是在听导师的指导，要么是在讲什么。让我感到感动的是，一些女孩在哭泣，而娇娇很渴望。我也这么认为。军训七天，大家一起度过，从陌生人到熟人，却又不得不匆匆分开。很难避免悲伤。

我退了一步，走到另一群人面前，看他们有什么要说的。但在教官身边的十几个女生中，有一个身材高挑，皮肤白皙，文质彬彬，戴着眼镜，眼里含着泪看着教官。我哭得痴了，呆呆看了很久，我不知道别人有没有注意到我看她的样子，但当时我并没有在意。这可能是我这辈子见过最漂亮的女生，也可能不是最漂亮的，但是气质和表情，再加上她的长相，让我如此心动。她是上天派来救我的吗？让我在这里见她。希望分班的时候能和她在一个班。

现在，上帝似乎听到了我的心，她不仅把我们分成了一个班，而且还坐在我的前桌。我觉得这种巧合对我来说不是单纯的巧合那么简单。我们之间可能有一种超自然的力量，我称之为——心缘。注定要把我们绑在一起的东西。而这种特殊的情感在我心中涌动。

果然不出所料，我们也成了学习上的伙伴。我的底子真的比她好很多。当她解决不了一些数学题的时候，她会找我请教，我自然乐意帮忙。正如我所料，她是一个大方，不拘小节的女孩。她回去和我讨论问题的时候，从来不在乎其他同学的眼光。有时候，她一转身，我们的头靠得很近，我能听到她的呼吸，闻到她脸颊上淡淡的香味。当我们在班里课桌狭窄的通道里相遇时，我们会因为给对方让路而同时站到一边。看到不对劲的地方，我们会同时站到路的另一边，然后尴尬地笑一笑，才走开。然而有一次，她对后排一个不怎么学习的男生破口大骂。虽然这个男孩很高，但她一点也不害怕。

感觉和她越来越熟悉，我对她的一切想象都一一得到了验证。我觉得有点奇怪。更重要的是，我知道自己要好好学习，找到自己合适的状态，达到自己合适的高度。

乔总是男同学。他很擅长运动，也很幽默。在我短暂的高中生活中，最多的记忆就是和他一起出去打篮球，踢足球。

既然我这么喜欢这里，喜欢这里的人，喜欢这里的老师，老师也很照顾我，所以我迫不及待的想努力学习，证明自己。

然而世界总是扑朔迷离的，不可能做到完美的满足。

自习的时候想认真看书，但是发现精力比较弱，看了一会儿就有走神的感觉。而且上课跟不上老师的节奏。即使是语文这样的课，我听都有些困难，更别说数学、物理等课了。以前不管上哪门课，我都能轻松驾驭，而且学得很好。但是现在，怎么了？我的身体有问题吗？我的精力太差了。

其实这也是一种征兆，因为衣服的这种状态和我初三复读的时候是一样的。但是，我没想到，经过这几个月的休息，我的状态还是会像当时那样糟糕。

而现在的情况只是这个困扰我多年的噩梦的开始。

在课堂上，我尽自己最大的努力去学习，但总觉得无法集中注意力，学习效率很低。回到宿舍，我也没睡好。但是我还是坚持学习了，但是对我来说毕竟太多了，很多课还是跟不上。我极度困惑。我不知道为什么会这样。为什么我状态这么差？

是我心理有问题吗？我的思维方式有问题吗？我无法忍受这种状态的存在。像所有前世一样，我想了解我遇到的所有问题。我很赞同“我思故我在”这句话，也很尊敬安培，他一直在思考，追逐着马车的公式。所以我一直在思考这些问题，这些问题又会引出新的问题。我的大脑就像一台不会休息的机器，我就像一个被扔进梦境迷宫的人，无法从中自拔。

现在想想，如果我早知道放下，保持心态平和，多休息，多锻炼，平衡学习生活，有闲暇，我就不会变成那样了。但那时我已经无路可退了。那个年纪，那个状态，我的情绪，我对自我肯定的追求，我的目标，我好胜的性格，都不能让我轻易放弃。

于是，在一堂本该集中精力高效学习的课上，我被各种纷乱的思绪所困扰。我试图找到一个问题的答案，但我花了几个小时让我的想法留在我的脑海里，没有结果。我就像一条吸血的鲨鱼。咬着问题不放松，搞得我精疲力尽。对我来说，这已经是一种狂热和偏执了。我知道我想改变，我不能再这样下去了。

晚自习休息时，我走出混乱的教室。我的头脑像一个沸腾的锅，但在同学面前，我保持表面平静。我沿着教室的走廊走了出去。脑子里有无数乱七八糟的想法，我尽量不去理会。出了教学楼，在一个通往中央大道的小广场旁边，是一个精致的花园。夜来香的星星在盛开，高挑端庄的玉兰也散发着生命激情的幽香，低矮整齐的圆叶草在夜色中无声摇曳。外面的同学都在谈笑风生，或蹦蹦跳跳，或聚在一起悠闲地聊天，而我却像个局外人，心境和他们完全不同。我像一只被追捕的猎物，像热锅上的蚂蚁，像一只受惊后四肢收紧的刺猬。我觉得非常虚弱。

这个弱点也表现在体育课上。在立定跳远中，其他学生能跳两米多。我想我可以轻松跳出两米。不过，由于很久没跳了，我就去旁边练习。当我的腿微微弯曲，手臂向前摆动，双脚抬起空的时候，我感觉腰直了，用不上力气了。落地后，他只跳了一米多。这吓了我一跳，“我什么时候变得这么懦弱了？”这个声音在我心里响起，就像突然看到了一个完全陌生的自己。我不服，又跳了一次，但终究是这样。我像孩子一样脆弱。如果我在那些男同学面前，我会让人发笑。于是，我就不跳了，怕他们看到，觉得不可思议。

这件事给我带来了很大的触动，让我下定决心锻炼身体。因此，下午放学后，我就去学校后面的小路上跑步。会有意识的跟着老乔他们去踢球。老乔是个非常厉害的角色。有一次他一个人在学校篮球场打了一个多小时。他手臂上的青筋暴起，像是日本忍者或者他父母干体力活才会有的那种血管。我觉得这是旺盛的表现，但我总觉得自己的血是虚浮的，看不到手上和手臂上突出的血管。这种比较给我带来了一种焦虑，对我的自尊心是一个沉重的打击。我感到很失落。

在课堂上，我没有听课，但我在笔记本上写下了我的想法。我让自己振作起来，缓解我遇到的这些失望。我告诉自己，我遇到的这些问题都会解决的，我有足够的能力去解决。我发现，如果我写的是我想到的，那么我的想法是正常的，我写的句子是有序的，有逻辑的。但是，我脑子里想不那么清楚。脑子里总是有很多乱七八糟的想法，会出现一些奇怪的问题，比如:“大脑的思维速度？人脑可以同时思考几个问题吗？没有控制一切思想的意识开端，就像所谓的& # 39；信心& # 39；，信仰& # 39；,’无& # 39；我怎样才能停止我众多的想法？”。当我觉得太累，告诉自己要休息的时候，一些其他的想法就会冲进我的脑海，与此同时，那些问题又回来了。我很想知道这些问题的答案，于是我会陷入新一轮的思考。

这种感觉就像是一种折磨，我的精力被这些似是而非，乱七八糟，却又无法抗拒的想法消耗殆尽。我的神经就像一根无法熄灭的灯芯。它肆无忌惮地、不间断地、没有方向地、不分场合地燃烧着我的心灵。而我的大脑就像一台不停运转的隆隆机器。白天情绪低落，晚上睡不着觉。即使我做了，我也会做噩梦。

这种状态已经让我无法正常上课。当我看到一个数学定理时，我无法思考它。当我想读一篇课文的时候，我无法安静地读完一段，但似乎有无数杂乱的信息涌入我的大脑。以前坐在课堂上，分组看书，和同学交流，是一件很快乐很自然的事情。现在，我如坐针毡。

“为什么，为什么会这样？以前从来没有过这种情况！”我意识到了事情的严重性，尽力做了一些调整。当我晚上睡不着的时候，我会听古典音乐。我怀疑自己是不是因为压力太大而焦虑，于是从图书馆借了心理学方面的书，或者买了医学杂志。确实对我有一点帮助，但是没用。我花了很大的力气，经过了一些调整，但是面对高中的课程，我立刻崩溃了。我还是那种状态，那种焦虑，那种心态。而面对越来越多落下的课程，我感觉就像过了一辈子。

你知道，我不能忍受自己这样。这个时候告诉我，顺其自然，我就要疯了。我该如何通过积极进取来弥补这一切？在球场跑步，早上一个人做操听音乐，坐在操场上看别人打球，学习心理学，看道德经打坐……我觉得我已经尽力了。

有一天，我从医院退了一瓶谷维素等维生素片，因为去了医院，医生告诉我需要调节神经。我把这些药拿回去吃了一段时间，还是有效果。其实这些东西应该是有效的，只是当时这些东西如大海里的泥牛，被我所面临的压力冲掉了。

很快，第一次期中考试到了，我在考场上第一次交了几乎空白的卷子。后面的同学知道我成绩一直不错，想抄我的答案，我却尴尬地冲他笑了笑，心里五味杂陈。这是我从小学开始，第一次在考试中看到这样的情况。在整个考试过程中，我没有回答问题，而是在草稿纸上写下了脑子里无尽的想法。考试结束时，我填了两张纸。其实我就知道会这样，但是直到真的发生了，我才知道这对我是多么致命的伤害。而我的成绩已经从刚分班时的第一名降到了一个未知数。

上化学课的时候，抽烟的老师看到我对另一个同学说了什么，就罚我站在教室外面。我表面上很平静，一句话也没说，走到教室外面站着。我就那么静静的站着，心都麻木了。这种情况已经让我的心不痛了。他从小学一年级就在我班了。他知道我是怎么一路过来的。当然，他看着我的眼睛，见证了我屈辱的时刻。

终于不再苦苦支撑，向老师请假，开始在家人的陪同下四处求医。先是在不同的医院做了体检，然后去看了中医，没有任何问题。后来不知道是谁说的，就去了市里一家很有名的精神病院。我做了检查，开了药。我记得是阿米替林和一些无名药水。上学前我在家呆了一段时间。因为我的特殊原因，班主任给我的假期开了绿灯。而且我可以随时进出学校。如果我觉得不舒服，我也可以回宿舍休息。

在家呆了一段时间后，我感觉好多了。家好像是个婴儿。我在这里安全舒适，但是在学校。面对这么多熟悉又陌生的同学，我感到莫名的紧张。但是我的条件毕竟好了很多。吃了药，大脑明显感觉昏昏沉沉的，很平静。就像有一个巨大的阀门可以关闭我混乱的思绪。有些问题我可以稍微思考一下，但是不敢认真学习。

我在教室里又像个陌生人了。虽然其他同学不这么看。但是我只是坐在这个教室里，却无法和他们交流学习。我们看起来是同学，其实没有交集，这让我坐在这个教室里感到压抑和无助。我之所以还坐在这里，是因为我没有放弃。我相信随着我的提高，一切都还来得及。当时也没有想到复读。我只能看看目前的情况，因为我认为这是当务之急。

在知道自己面对的是什么，并且因为药物控制而能够感到平静之后，我感到平静了许多，恢复了正常的精神状态。而积极的自我提升永远是我的优势。我变得喜欢笑，和同学一起玩，参加一些运动，比如乒乓球。我不知道这样一个学习氛围不好的学校对现在的我是好是坏，因为还好身边的同学没有那么努力，这样我不会有太大的心理落差，而且因为不是特别上进，还是会有同学愿意和我这样的人在一起，但如果不是，恐怕会被鄙视的更多，这是一件幸运的事情。

在家休息了一段时间，再次回到班上时，座位已经变了，但还是更好的位置。我的前台不再是田静，这没关系。我不好意思再坐在她后面了。我又不好意思和她说话，有时候走在路上都躲得远远的。

我的新同桌，刘丽，是一个气质温柔，皮肤很好的女生，但是学习很差。不过她的学习态度还可以，也许是基础不够好，跟不上老师讲课的进度。而我至今不明白，这么端庄美丽，聪明活泼，说话温柔甜美的女孩，为什么读书不那么好。有一次数学老师提问，她站起来，却答不上来。坐在我旁边，我不知道怎么回答，自然也给不了她提示。看着她无助的样子，我现在在默默的恨自己。这种无力感让我有点生气，就像一个武功很差的侠客看到弱者被强者欺负，却又无能为力的心态。但是，她并没有太在意。老师允许她坐下后，她继续看书，听老师讲课，我和她一句话也没说。在这个课堂上，你不能回答老师的问题似乎并不是一件丢人的事。这曾经让我觉得不可思议，但是现在，我已经习惯了这个公司空。而且老师知道我的情况，也不会问我问题，让我越来越觉得自己被边缘化了。

课间休息时，我不想去外面散步，就坐在自己的位置上，哪儿也不想动。体育课上，一些女生在打羽毛球，而我躲在教室里。本来打算去的，但是觉得教室比较安静，就跑完步做了自由活动回来了。当田静看到我回到教室，她叫我和他们一起打羽毛球，但我对她笑了笑，说:“去吧！”我呆在教室里。事实上，我真的很想和田静一起玩。看着她从教室里轻快的走出来的姿势，我就觉得心里一疼。

物理老师是一个刚毕业的年轻人。他个子不高，方脸，但黝黑结实。打篮球时，他喜欢像豹子一样带球跑。他讲课质量不高，有些问题自己也看不懂。但是，他喜欢摇头，说着不标准的普通话。他总是把& # 39；是的& # 39；话说& # 39；四& # 39；。而就是这样一个人，却有一大群爱学习的女生围着他提问。在我看来，这一幕真的是违法的，让我很气愤。更重要的是，在那些女孩中，还有田静。

“天哪，杀了我吧！”我感到绝望，更加无力。但是当我看书的时候，我会头疼。看了几遍，我怕还是一样，只好先保护好自己。

学期结束后，学校召开颁奖大会，给成绩前十名颁发奖学金。其中一个是我上学时就认识的一个又丑又矮的男孩。而我刚入学的时候，信誓旦旦要力挽狂澜，改革干部，却连期末考试都没考上。真是莫大的讽刺！

现在是高二，学生的学习任务更重，也更适应这里的节奏，在这里好像完全融入了。而我的同桌也换了，不过是个只喜欢听歌画漫画的女生，短发，扎个小辫子。她的男朋友是坐在我们班后排的一个男生。有一次他一个星期没来上课。当时大家都很迷茫。后来根据他自己的讲述得知，他和一群小混蛋开着大巴车在别人家的村子里打架，结果被别人家的村民围攻。警察来了之后，又把他们都拘留了一个星期。可能女生家境不错，但是对学习不感兴趣。但是漫画人物画的很生动，人物写的也很好。我知道她不在乎学习，整天就想着怎么玩。而那一次，她在政治卷的最后一个大题目上写了一句莫文蔚的歌词:“也许我可以通过放弃来靠近你，你只有在我再也见不到你的时候才会想起我”，真的让我很震撼。

是的，我曾经高傲，我曾经高高在上，我已经和这样的人成为了同桌。这太荒谬了。

我坐在教室里，我前面的桌子上有一本书。那是一本厚厚的化学书。我在想“现在我还觉得我能补上这些缺课？为什么我能编？”吃了药，病情有了一点好转，但只能保守的保持在这样的平衡状态，如果在阅读和思考上咄咄逼人，就不行了。我就像被诅咒了一样，遇到了不可避免的死亡。我看着我的时间流逝。我在看着我关心的人。那些东西正在被销毁。我心如刀绞。

校园生活太美好了，虽然一开始我还是看不起这个学校。但每当校园广播响起，动人的旋律飘扬在校园的每一个角落，我依然能感受到青春的活力和悸动。晚自习的时候，我站在走廊外的阴影里，看见了田静，他正在明亮的教室里埋头看书。她那么感人，让人心痛，可我却觉得她离我越来越远，我们再也不会认识，这让我更加痛苦。

黑暗，无尽的黑暗和痛苦弥漫着我的世界。在平静的表面下，是我扭曲的灵魂在痛苦地挣扎！我对这个教室，对同学，对老师越来越感到陌生，我不应该留在这里。

决定离开是高二下学期结束的时候。我已经努力两年了。这两年，我不想好好学习，不想回到以前的状态，也不想履行誓言。可能越是这样，我的压力越重，越是恢复不了。按照现在的情况，几年之内我是完全恢复不了的。但是我没有放弃。离校前我办理了休学手续，这样一年后我还能回学校上课。

但是后来，我离开了，再也没有回去。但是毕业前，我去看过几次同学。见面的时候我们还是很热情很开心的。最后一次去，是高考前一周，倒计时写在黑板上。他们都在黑暗中准备高考，我早已逃之夭夭。

晚自习的时候，我看见田静和冯亮从教学楼的走廊里走出来。景甜一米六多，而冯亮更高，比她高一个头。他们有说有笑地走向中央大道的拱门，但我躲开了，不想让他们看到我。虽然心痛，但习惯了忍受。

第二天，我在走廊里又遇到了冯亮。他递给我一个信封，笑着说:“这是田静的照片！”

我打开信封，果然，是一张田静的照片。她蹲在教学楼外的花坛旁，身后是碧绿的圆叶草，素雅，温柔恬静，鲜美无比。我像珍藏一样收好，说了声“谢谢”，就回教室了。老乔给我写了一封信，亲自交给我。他打开一看，是海子的一首诗——

从那以后，我们再也没有见过面，但我的病并没有随着这段美好却黑暗的时光而结束。直到很多年后，我才彻底摆脱了它的阴影。

沙滩上的阳光开始变得温暖，人们变得更加快乐和不安。远处有几个年轻人居然跳舞了。而男孩回到了妈妈身边，静静地坐着，脸上却似乎有些生气。他真的很幸运，有这样的妈妈陪着他，照顾他。这些年来，我了解到很多人都患有这种抑郁症，却得不到家人的理解，甚至抱怨自己懒惰，无法上进，这样真的会让病情加重。

我记得我女儿曾经跟我说过，她的一个同学因为她妈妈总是骑着三轮车来接她，觉得在同学面前很丢脸，所以就不上学了，每天只把自己关在家里。看到这个孩子又这样，我不禁为女儿担心。吃饭的时候，我跟她说:“我给你讲个故事。是我一个高中同学得了抑郁症的故事！”

“好啊，你说吧！我在听！”

“嗯，嗯，以前，我上高中的时候，有个同学……”

所以，我把上面的事情都告诉了她，只是所有的& # 39；我& # 39；说，改成& # 39；何& # 39；。

我说完之后问她:“怎么样？你知道现在什么是抑郁症，以及它对人可能产生的影响吗？”

女儿说:“知道了！”

但后来他说:“爸爸，这个同学其实就是你自己吧？”

我忙否认:“没有，没有，你说的！”

但她邪恶地笑了，“没有？那为什么我看到你说起那个田静的时候眼睛闪闪发光？”

“我！……”一瞬间，我惊呆了，脸上带着傻乎乎的笑容，不知道该怎么回答。就好像我跟高手斗剑，被对手的剑掐了脖子。