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作者:秋石(我父母进化论的主要作者)
01中国妈妈的魔咒:爱得越深,孩子越远
前段时间查孩子的试卷,有一道题让我用“有时候……很”造句。
孩子写道:我妈有时候很凶。
那一刻,我的心像针扎一样感到羞愧。
妈妈,难道不是因为你在一个问题上反复教错了吗?不就是因为你混日子吗?孩子,妈妈的严厉是为了让你更加自律,养成良好的习惯,让你以后少走弯路,让你的成年生活不那么艰辛!
但是,无论是什么原因,无论是多大的原因,都打不过孩子“你是个坏妈妈”的直观认知。
现实生活中,我们无数人都面临着这种尴尬的教子处境。
我突然想起了《小欢喜》里乔的抑郁和自杀,声嘶力竭地对妈妈喊着“我只想从你身边跑开”。
明明是最亲密的关系,却说明最揪心的关系越走越远。
说实话,我很郁闷。
朋友劝我试试“装死”的教育方法。
在朋友的引导下,我彻底放弃了孩子。
做作业磨蹭,不管,让老师严惩,罚一次,你就知道厉害了。
我很抱歉站起来,好吧,不管怎样。反正你被老师批评了。
不吃的话可以。如果你过时了,你就会挨饿。
过了一段时间,她终于发现我妈好像不太靠谱,她还是靠自己避免被老师批评。
她的变化是有目共睹的,她的作息和生活习惯越来越好,她开始明白自己要努力了。
原来熊海子并不难教。
其实孩子的成长,很多时候都是从感受痛苦开始,被外界刺痛。他们会找到自己的突围之路。父母只有放手,才能让孩子成长。
奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒(alfred adler)在《儿童的人格教育》中说,“一个有拖延习惯的孩子背后,总有一个打理一切的人”。
想要改变孩子的拖延症,首先要放下父母。
“懒妈妈胜过好妈妈”云:做妈妈的最高境界就是懒。
“玩死育儿”就是要适当的做懒妈妈,不要太在意,让孩子大胆去做,给孩子一个自己成长的空间。
只有你放手了,孩子才会开始考虑什么对自己最好。
02忽略成绩引导孩子而不是监督孩子
所谓的懒,其实并不是什么都在乎,而是心里的勤奋,而不是身体,甚至是嘴上的勤奋。
办公室里的张杰和李杰的孩子都是同龄人,难免会谈到孩子的学习问题。
张姐对孩子是亲力亲为,每次都盯着成绩,要么给孩子买复习资料,要么报班。她家孩子成绩一直都是A,张姐姐以此为荣。
反观李姐姐,她给孩子买的最多的就是课外读物。平时她要么带孩子出去玩,要么陪孩子聊天。她很懒,很悠闲。
孩子成绩只能说不错,但李杰并不着急。
转眼间,两个孩子的成绩大幅度翻盘。
张姐的孩子成绩一落千丈,尤其是语文。各种补习班不断报,但收效甚微。
而李杰的孩子成绩一跃而起,成绩稳稳的在班里前三。
私底下问问李姐姐,孩子成绩怎么事与愿违。
她说:“我只是给了孩子们正确的引导。小学不仅是打基础知识的时候,也是培养各种能力的时候。”
原来,在别人忙着巩固每一项成果的时候,李姐姐带着孩子启蒙历史知识,涉猎文学名著,陪伴课外书,打奥数习题。
广博的知识打开了孩子求知欲望的大门。孩子越来越喜欢读书,钻研问题,逐渐养成良好的写作能力和自学能力,这对于初中生来说尤为重要。
果然,每一种成功的背后,都有你看不到的努力。
李大姐对孩子的付出,不是每天的叮嘱,也不是日复一日的督促孩子做题、卷子,而是为孩子找到正确的学习方式。这些都是基于她对现行教育体制的了解和对中小学教学内容的研究。
张姐姐在监督孩子们,李姐姐在指导他们。一个靠嘴,一个靠心,两个靠比较。
有才华的女诗人吴,小学时成绩不好。她越是努力,就越是反抗。后来父亲打算带她去一个优秀的同龄人家里做客,感觉和别人有差距的吴突然开始努力了。
化被动学习为主动学习,吴开始了学习霸权之路。
德国教育家德图惠说:“坏老师教给学生真理,好老师让学生寻找真理。”
父母的教子也应该这样做。好好想想孩子为什么会这样,如何帮助孩子找到更好的学习方式。而不是简单的下命令“背”“背单词”“做试卷”。
孩子学习主动,家长省心,孩子学习快乐。
这些才是真正用心的父母,对自己的成绩和眼前的利益装聋作哑,给孩子提供一个长远的发展方向,引导孩子主动学习。
03适当示弱做孩子的伙伴不做孩子家长
我们和孩子的关系中最大的错误就是把自己放在一个很高的位置上。
我听过一个故事,一个医生的父母,在对教育孩子感到困惑的时候,去咨询儿童教育专家。
他们问:“我夫妻都是医生,从小就是霸。为什么小孩子都这么笨?”
专家说:“奇怪,你们俩都是博士”。
如果父母太好,他们会对孩子有很大的要求。用医生的知识看小学生的加减法,不会算就像智障。但是孩子的成长是一个过程,他得有一个理解1+1=2逻辑的过程。
生活在父母整天抱怨他傻的环境里,他不傻也得傻。
如果父母太了解,很容易对孩子指手画脚,这是身居高位者的本能。
如果能贬低自己,和孩子同龄,往往会更好。
去年孩子小的时候带回一本古诗词书,说老师要求背诵。
想起小时候背古诗的难度,我很担心孩子,就想了一个办法和他们比赛背古诗。
我和孩子约定每天一起背一首歌,看谁唱得最好。
孩子看到我真的背出来了,有时候我也像她一样磕磕碰碰,比赛的兴趣立刻被调动起来,于是我们一起背了几百首诗。
她没事就互相提问,有时候看到我背不出来更觉得骄傲。她只好多背了几首诗,越背越喜欢古诗词,孩子成了班里的诗词大师。
我的软弱让孩子变得自信和有兴趣,非常值得。
胡曾在节目中说:“女人要学会示弱,不仅对老公,对儿子也要这样。如果你示弱,他们会很有男子气概。”
霍思燕和儿子,嗯嗯,就是这样相处的。
玩滑梯的时候,霍思燕说她害怕。嗯嗯,她马上走在前面,让妈妈在后面滑,向后伸开手保护妈妈。
很多人夸小暖男,但这种温暖来自于他的妈妈霍思燕“谁会示弱”。
父母示弱。他们下意识地告诉孩子,你需要他们的帮助,这样可以激发孩子的责任感和主动性。
父母的软弱不是你变小,而是孩子变强变大。只有懂得示弱,孩子才能真正成长。
04别以爱的名义桎梏孩子的发展
美国教育权威詹姆斯博士曾经这样说过。
父母和孩子就像一个100分的组合。当你考了90分,孩子只考了10分;而当你慢慢做到只有10分的时候,也许孩子会成长到90分。
拿满分的家长绝对不是成功的家长。他们的“爱”就像一把双刃剑,既伤害了自己,也伤害了孩子。
我印象深刻。
有个节目《新闻会客厅》曾经采访过被中科院劝退的“东方神童”魏永康。
2岁掌握1000字,4岁掌握初中文化,8岁进入县重点中学,13岁考上湖南湘潭大学物理系,智力超常。
他的父母,他们渴望他的儿子,给了他所有的爱,安排了所有的日常琐事,喂饭倒水,人际关系等等。,这导致魏永康的自理能力很差。他只会跟人打招呼然后握手,就结束了。
17岁考上中科院研究所,父母再也陪不下去了,问题集中,无法独立生活学习。中科院只好劝阻他。
采访中他说他恨他妈从此消失2。
这样的例子并不少见。就在今年,爆料郑州某高校一名女大学生因多门课程不及格,被建议休学。她妈妈来郑州租房子陪她,但母女俩经常打架。
女儿对母亲的行为感到窒息,而母亲则声称女儿没有生活自理能力,要照顾她的衣食住行。
这些父母有多傻,这些孩子有多难过。
孩子就像一棵小树。没有歧视的时候,就靠父母来塑造了。他成为有用的人还是无用的人,取决于父母的认知。但最可悲的是,父母总是以爱为名,为了孩子好,让孩子屈服。
教育孩子成才的作家柳永曾经说过:我不忍心因为自己的无知而错过原本属于他们的美好生活。
所以,我们要学会如何做父母。你觉得你不爱他,觉得对他好不对就够了。
我们首先要认识到孩子是一个独立的人,允许他试错,思考,独立。
适当的放权和抽离,对孩子的要求和错误适当的“装死”,让孩子自己面对生活,才是真正对孩子好的。
古语有云,“不要傻,不要聋,不要大师”,同样适用于目前的儿童教育。
作者简介:秋石,傅舒专栏作家;本文由家长开始精读;喜欢读书写字的80后。经历了年轻的意气风发,现在在琢磨中年生活的酸甜苦辣;本文版权归福叔所有,未经授权不得转载。侵权必究。富树2018推出新书《好好生活》
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