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我身边一个迟迟不结婚的朋友,流露出他面对感情的恐慌:
我不想谈恋爱,不想结婚,但是当被爱的人伤害我的时候,我的心变得敏感而胆怯,我深深害怕会再次发生。
她说的“伤害”是前任对她越来越冷漠,最后两个人都走不下去了。
那时候我疯狂的爱着她,前任把她宠成了公主。有什么好吃好玩的东西第一时间分享给她。
她从来没有谈过恋爱,也很少遇到这么爱她的人。她几乎把整个心都放在了对方身上,爱情高于一切。只要是和男朋友有关的事,她都特别在意,特别紧张。
大概过了半年,朋友觉得两人的关系可以进一步发展。谁知男友突然变得神秘起来,很久不回短信。她总是以忙为借口,周末出去吃饭。
更奇怪的是,平日里,大家都会在微信上互相分享一些东西,但这种互动越来越少了。最后只能朋友单方面联系沟通。
感觉朋友有点不对劲,终于鼓起勇气问对方怎么回事,对方却像先知一样,先分手了,然后彻底消失在朋友的生活圈子里。
这件事对她的朋友打击很大。快一年了,她沉浸在“被分手”的痛苦中,经常被问到:
“我们明明很好,志趣相投,聊得很投机,可为什么就这样结束了?”
坦白说,朋友的疑问也是很多有相同经历的人的心声。
我真的不明白,那个愿意和自己分享一切的人,那个付出真心的人,最后是怎么分开的?
01
一切都是“多巴胺”在搞鬼
生物学教授丹尼尔·利伯曼在《贪婪的多巴胺》一书中,讲述了这样一个故事:
肖恩爱上了女生萨曼莎,两人聊得很投机,很快就确定了恋爱关系。
在交往的过程中,肖恩感觉自己每天都在迎接金色的未来,尤其是和女朋友相处的越多,兴奋感越强,渴望时时刻刻和女朋友在一起。
任何关于他女朋友的想法都有无限可能,除了他女朋友,其他女人根本入不了他的法眼。
在深爱的时候,肖恩动了和女友永远在一起的念头,于是向女友求婚,两人决定一辈子在一起。
但是蜜月几个月后,事情开始发生变化。
虽然仍深深迷恋着对方,但极度的欲望变得不那么强烈了,兴奋感减弱了,关系开始时的那种深深的满足感也一点一点地淡去了。
当对未来无限可能的期待变得不切实际,另一半不再经常错过,肖恩开始见别的女人,萨曼莎放纵自己见别的异性。
对于这种现象,作者明确表示“多巴胺在起作用”。
多巴胺这种大脑中的“快乐分子”一旦被激活,就会带来无限的快感,让人如痴如醉,被吸引。
比如肖恩和萨曼莎第一次见面的时候,彼此之间有太多令人心动的奥秘,所以恨不得一直在一起,把对方当成自己的中心,什么都愿意和对方说。
然而多巴胺产生的兴奋并不会持续很久,很多原本期待的事情慢慢变成了现实。没有了神秘感,他们之间的接触就变得枯燥和熟悉日常生活,多巴胺也就消失了。
这就是为什么很多人,刚在一起的时候,就像很久没见的知心知己,说不完的话。
相处一段时间后,当你看到另一半没有你想象的那么美好,甚至有一些无法接受的缺点,你就走不下去了。
02
“现代的年轻人,分手能力远远大于相爱能力”
说到谈恋爱,不同的人有不同的解读。
李宗盛说,爱情只是一场高烧,思念之后是一场严重的咳嗽。
医学家说,爱情从头到尾只是一种化学反应。
但不管是谁说的,不可否认,爱情来的快,去的也快。
一段感情如果仅靠感觉来维系,注定是要失败的。
在日剧《东京男人图鉴》中,男主角翔太换女朋友就像换衣服一样勤勤恳恳。
很多时候,当他女朋友还在和他调情的时候,他就已经把目光投向了别的女生。
当他的女朋友问“我对你来说到底意味着什么?”,他只是说他已经改变主意了,想分手。
每段感情来去匆匆,全凭他的想法。
结果换了无数个女朋友,他还是找不到一个能安定下来的灵魂伴侣。最后他连一份真爱都得不到。
其实对于现在的人来说,爱情是什么,如何维系,很少考虑。
明明渴望爱情,会有那种想要亲近一个人的冲动,却往往因为一点点细节破坏了原本美好的滤镜,瞬间对另一半失去了兴趣。
当代人谈恋爱,从心到头,好像只需要一秒钟。
复旦大学梁永安教授更是一针见血:“现在人的分手能力远大于相爱能力。”
虽然表面上看,现在的人恋爱自由,选择多,只要想想就能和别人在一起。
但最大的问题是,每个人心中都有一个战场。
当遇到一些挑战和烦恼的时候,心里“分手”“放弃”的声音会越来越强烈。出了事,就觉得很难走下去。
毕竟大家都习惯了用成败来计算爱情。当面临“下去”或“不下去”的选择时,凭感觉很容易选择后者。
努力什么都不做,不愿意解决我们看到的问题,是大多数人失恋的核心原因。
03
爱情持久的前提,是成熟和真诚
梁永安教授认为,爱归根结底是一种内心的感受。只有你把努力投入到一段感情中,你的个体感受才是真实完整的。
如果你想爱得更久,你必须做这三件事:
1)提高对爱的认知,明白什么是“爱”。
一个人如何诠释“爱”,面对爱情,做法千差万别。
因为有些人在早期的生活经历中没有学会或看到正确的爱的方式,所以维持关系都是靠感觉和冲动。
再加上我在读书的时候,并没有系统的理解“爱情”,很多认知都来自于自己的道听途说和自己的理解。
所以学习爱的本质,知道什么是真爱很重要!
很多进出过爱情的人都真正明白了“爱情”的真谛,知道爱情不能完全建立在感情上,需要花心思和精力去学习如何操作,不要再冲动行事,放纵欲望。
而是认真对待自己的感情,想清楚了再决定走进去。即使遇到再多的困难和挑战,只要不触及原则性问题,都可以努力去寻找解决的办法,努力去坚持。
2)学会真诚的表达自己,有问题及时沟通。
恋爱中最忌讳猜疑。一旦关系出现不确定性,彼此没有很好的沟通,就很容易被误会破坏。
爱,用真心,就是真心,对方总能感受到一种真挚的感情。
无论你想表达什么,都不要掩饰太多。用最真实的状态,与对方感同身受,让对方了解自己。其实受益的是自己。
如果你觉得不对劲,或者有误会,那么一定要冷静冷静,找一个合适的时机和对方商量。
不要用情绪过多的发泄自己的不满。想要留住对方,让对方和自己好好解决问题,就要靠发自内心的传递让对方知道:
“我真的想和你好好在一起。有问题,大家一起解决。”
所谓真挚的爱情,就是用最简单的方式达到最想要的目的。
3)爱情留不住,也不要怀疑自己。
很多人一直对爱情充满期待,梦想着能和心爱的人相知相守,白头偕老。
但并不是每个人都注定能走到最后,所以如果不经意间分开了,对方又不愿意在一起,你要时刻学会放下,继续前进。
我已经知道没有结果,最好的处理方式就是适当的转身,带着依然自信美丽的自己离开这个地方。
就像有人说的“有些人出现在生活中,只是为了给你上一课,然后就分道扬镳了。”
每个人都值得被爱,包括失恋的人。
既然分开了,就不要再纠结了。总是从中获取成长的养分,做好自己的准备,等待下一段感情。
不要怀疑自己,不要让自己陷入自责,而是更努力的活着,向前看,然后走下去。
在生活中,总会有很多不愉快的时刻,尤其是在爱情的情况下,有很多无法控制的变幻莫测。
有的人爱过,却走不到最后;有些人曾经视你为珍宝,其实与你无关。
但不管怎样,每个人都用一生的时间去学会爱和放下。
只要你依然充满信心,不断提升自己,相信总有一天,你会遇到适合自己的最好的朋友。
作者| Oops妈妈,大学心理老师,三级心理咨询师,资深家庭教育导师,擅长家庭动力学分析,有多年一线家庭咨询经验。
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