史铁生散文集

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史铁生散文集

　　散文，汉语词汇。一指文采焕发；二指犹行文；三指文体名。随着时代的发展，散文的概念由广义向狭义转变，并受到西方文化的影响。以下是小编帮大家整理的史铁生散文集，欢迎大家分享。

　　史铁生散文集 篇1

　　双腿瘫痪以后，我的脾气变得暴躁无常。

　　望着窗外天上北归的雁群，我会突然把面前的玻璃砸碎；听着录音机里那甜美的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。

　　母亲就悄悄地躲出去，在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。

　　当一切恢复沉寂时，她又悄悄地进来，眼边红红的，看着我。

　　“听说北海的花儿都开了，我推着你去走走。”她总是这么说。

　　母亲喜欢花，可自从我的腿瘫痪以后，她侍弄的那些花都死了。

　　“不，我不去！”我狠命地捶打这两条可恨的腿，喊着，“我活着什么劲！”母亲扑过来抓住我的手，忍住哭声说：“咱娘儿俩在一块儿，好好儿活，好好儿活……”

　　可我却一直都不知道，她的病已经到了那步田地。

　　后来妹妹告诉我，母亲常常肝疼得整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。

　　那天我又独自坐在屋里，看着窗外的树叶“唰唰啦啦”地飘落。

　　母亲进来了，挡在窗前：“北海的菊花开了，我推着你去看看吧。”她憔悴的脸上现出央求般的神色。

　　“什么时候？”“你要是愿意，就明天？”她说。

　　我的回答已经让她喜出望外了。

　　“好吧，就明天。”我说。

　　她高兴得一会坐下，一会站起：“那就赶紧准备准备。”

　　“哎呀，烦不烦？几步路，有什么好准备的！”她也笑了，坐在我身边，絮絮叨叨地说着：“看完菊花，咱们就去‘仿膳’，你小时候最爱吃那儿的豌豆黄儿。

　　还记得那回我带你去北海吗？你偏说那杨树花是毛毛虫，跑着，一脚踩扁一个……”她忽然不说了。

　　对于“跑”和“踩”一类的字眼，她比我还敏感。

　　她又悄悄地出去了。

　　她出去了，就再也没回来。

　　邻居们把她抬上车时，她还在大口大口地吐着鲜血。

　　我没想到她已经病成那样。

　　看着三轮车远去，也绝没有想到那竟是永远的诀别。

　　邻居的小伙子背着我去看她的时候，她正艰难地呼吸着，像她那一生艰难的生活。

　　别人告诉我，她昏迷前的最后一句话是：“我那个有病的儿子和我那个还未成年的女儿……”

　　又是秋天，妹妹推着我去北海看了菊花。

　　黄色的花淡雅，白色的花高洁，紫红色的花热烈而深沉，泼泼洒洒，秋风中正开得烂漫。

　　我懂得母亲没有说完的话。

　　妹妹也懂。

　　我俩在一块儿，要好好儿活……

　　史铁生散文集 篇2

　　如果能有一块空地，不论窗前屋后，我想种两棵树：一棵合欢，纪念母亲；一棵海棠，纪念奶奶。

　　奶奶和一棵老海棠树，在我的记忆里不能分开，因为奶奶一生一世都在那棵老海棠树的影子里张望。

　　老海棠树近房高的地方，有两条粗壮的枝丫，弯曲如一把躺椅。

　　儿时我常爬上去，一天天地在那儿玩，奶奶在树下喊：“下来吧，你就这么一天到晚待在上头？”是的，我在那儿看小人书、射弹弓，甚至写作业。

　　“饭也在上头吃？”她又问。

　　“对，在上头吃。”奶奶把盛好的饭菜举过头顶，我两腿攀紧树丫，一个海底捞月把碗筷接上来。

　　“觉呢，也在上头睡？”“没错，四周都是花香呢。”奶奶只是站在地上，站在老海棠树下，望着我。

　　她必然是羡慕，猜我在上头都能看见什么。

　　春天，老海棠树摇动满树繁花，摇落一地雪似的花瓣。

　　奶奶坐在树下糊纸袋，不时地冲我唠叨：“就不说下来帮帮？你那小手儿糊得多快！”我在树上胡乱地唱歌。

　　奶奶又说：“我求过你吗？这回活儿紧！”我说：“有我爸妈养着您，您干吗这么累啊？”奶奶不再吭声，直起腰，喘口气。

　　夏天，老海棠树枝繁叶茂，奶奶坐在树下的浓荫里，又不知从哪里找来了补花的活儿，戴着老花镜，一针一线地缝。

　　天色暗下来时她冲我喊：“你就不能去洗洗菜？没见我忙不过来吗？”我跳下树，洗菜，胡乱一洗了事。

　　奶奶生气了：“你上学也这么糊弄？”奶奶把手里的活儿推开，一边重新洗菜，一边说：“我就一辈子得给你们做饭？就不能有我自己的工作？”我不敢吭声。

　　奶奶洗好菜重新捡起针线，或者从老花镜上缘抬起目光，或者又会有一阵子愣愣地张望。

　　有年秋天，老海棠树照旧落叶纷纷。

　　天还没亮，奶奶就起来主动扫院子，“刷拉——刷拉——”邻居都还在梦中，那时候她已经腰弯背驼。

　　我大些了，听到声音赶紧跑出去说：“您歇着吧，我来，保证用不了3分钟。”可这回奶奶不要我帮：“咳，你呀！还不懂吗？我得劳动。”我说：“可谁能看见？”奶奶说：“不能那样，看不看得见是人家的事，我得自觉。”她扫完院子又去扫街了。

　　我这才明白，曾经她为什么执意要糊纸袋、补花，不让自己闲着。

　　她不是为挣钱，她为的是劳动。

　　什么时候她才能像爸和妈那样，有一份工作呢？大概这就是她的张望吧。

　　不过，这张望或许还要更远大些——她说过：“得跟上时代。”

　　所以在我的记忆里，几乎每一个冬天的晚上，奶奶都在灯下学习。

　　窗外，风中，老海棠树枯干的’枝条敲打着屋檐，摩擦着窗棂。

　　一次，奶奶举着一张报纸小心地凑到我的跟前：“这一段，你说说，到底是什么意思？”我不耐烦地说：“您学那玩意儿有用吗？就算都看懂了您就有文化了？”奶奶立刻不语，只低头盯着那张报纸，半天目光都不移动。

　　我的心一下子收紧，但知已无法弥补。

　　“奶奶。”

　　“奶奶！”“奶奶……”她终于抬起头，眼里竟全是惭愧，毫无对我的责备。

　　但在我的记忆里，奶奶的目光慢慢地离开那张报纸，离开灯光，离开我，在窗上老海棠树的影子那儿停留一下，继续离开，离开一切声响，飘进黑夜，飘过星光，飘向无可慰藉的迷茫……而在我的梦里，我的祈祷中，老海棠树也随之轰然飘去，跟随着奶奶，陪伴着她；奶奶坐在满树的繁花中，满地的浓荫里，张望复张望，或不断地要我给她说说这一段到底是什么意思。

　　这形象，逐年地定格成我的思念，和我永生的痛悔。

　　史铁生散文集 篇3

　　10岁那年，我在一次作文比赛中得了第一。

　　母亲那时候还年轻，急着跟我说她自己，说她小时候的作文作得还要好，老师甚至不相信那么好的文章会是她写的。

　　“老师找到家来问，是不是家里的大人帮了忙。我那时可能还不到10岁呢。”我听得扫兴，故意笑：“可能？什么叫‘可能还不到’？”她就解释。

　　我装做根本不在意她的话，对着墙打乒乓球，把她气得够呛。

　　不过我承认她聪明，承认她是世界上长得最好看的女的。

　　她正给自己做一条蓝底白花的裙子。

　　我20岁时，我的两条腿残废了。

　　除去给人家画彩蛋，我想我还应该再干点别的事，先后改变了几次主意，最后想学写作。

　　母亲那时已不年轻，为了我的腿，她头上开始有了白发。

　　医院已明确表示，我的病目前没法治。

　　母亲的全副心思却还放在给我治病上，到处找大夫，打听偏方，花了很多钱。

　　她倒总能找来些稀奇古怪的药，让我吃，让我喝，或是洗、敷、熏、灸。

　　“别浪费时间啦，根本没用！”我说。

　　我一心只想着写小说，仿佛那东西能把残疾人救出困境。

　　“再试一回，不试你怎么知道会没用？”她每说一回都虔诚地抱着希望。

　　然而对我的腿，有多少回希望就有多少回失望。

　　最后一回，我的胯上被熏成烫伤。

　　医院的大夫说，这实在太悬了，对于瘫痪病人，这差不多是要命的事。

　　我倒没太害怕，心想死了也好，死了倒痛快。

　　母亲惊惶了几个月，昼夜守着我，一换药就说：“怎么会烫了呢？我还总是在留神呀！”幸亏伤口好起来，不然她非疯了不可。

　　后来她发现我在写小说。

　　她跟我说：“那就好好写吧。”我听出来，她对治好我的腿也终于绝望。

　　“我年轻的时候也喜欢文学，跟你现在差不多大的时候，我也想过搞写作。你小时候的作文不是得过第一吗？那就写着试试看。”她提醒我说。

　　我们俩都尽力把我的腿忘掉。

　　她到处去给我借书，顶着雨或冒着雪推我去看电影，像过去给我找大夫、打听偏方那样，抱了希望。

　　30岁时，我的第一篇小说发表了，母亲却已不在人世。

　　过了几年，我的另一篇小说也获了奖，母亲已离开我整整7年了。

　　获奖之后，登门采访的记者就多。

　　大家都好心好意，认为我不容易。

　　但是我只准备了一套话，说来说去就觉得心烦。

　　我摇着车躲了出去。

　　坐在小公园安静的树林里，想：上帝为什么早早地召母亲回去呢？迷迷糊糊的，我听见回答：“她心里太苦了。上帝看她受不住了，就召她回去。”我的心得到一点安慰，睁开眼睛，看见风正在树林里吹过。

　　我摇车离开那儿，在街上瞎逛，不想回家。

　　母亲去世后，我们搬了家。

　　我很少再到母亲住过的那个小院子去。

　　小院在一个大院的尽里头，我偶尔摇车到大院儿去坐坐，但不愿意去那个小院子，推说手摇车进去不方便。

　　院子里的老太太们还都把我当儿孙看，尤其想到我又没了母亲，但都不说，光扯些闲话，怪我不常去。

　　我坐在院子当中，喝东家的茶，吃西家的瓜。

　　有一年，人们终于又提到母亲：“到小院子去看看吧，你妈种的那棵合欢树今年开花了！”我心里一阵抖，还是推说手摇车进出太不易。

　　大伙就不再说，忙扯到别的，说起我们原来住的房子里现在住了小两口，女的刚生了个儿子，孩子不哭不闹，光是瞪着眼睛看窗户上的树影儿。

　　我没料到那棵树还活着。

　　那年，母亲到劳动局去给我找工作，回来时在路边挖了一棵刚出土的绿苗，以为是含羞草，种在花盆里，竟是一棵合欢树。

　　母亲从来喜欢那些东西，但当时心思全在别处，第二年合欢树没有发芽，母亲叹息了一回，还不舍得扔掉，依然让它留在瓦盆里。

　　第三年，合欢树不但长出了叶子，而且还比较茂盛。

　　母亲高兴了好多天，以为那是个好兆头，常去侍弄它，不敢太大意。

　　又过了一年，她把合欢树移出盆，栽在窗前的地上，有时念叨，不知道这种树几年才开花。

　　再过一年，我们搬了家，悲哀弄得我们都把那棵小树忘记了。

　　与其在街上瞎逛，我想，不如去看看那棵树吧。

　　我也想再看看母亲住过的那间房。

　　我老记着，那儿还有个刚来世上的孩子，不哭不闹，瞪着眼睛看树影儿。

　　是那棵合欢树的影子吗？

　　院子里的老太太们还是那么喜欢我，东屋倒茶，西屋点烟，送到我跟前。

　　大伙都知道我获奖的事，也许知道，但不觉得那很重要；还是都问我的腿，问我是否有了正式工作。

　　这回，想摇车进小院儿真是不能了。

　　家家门前的小厨房都扩大了，过道窄得一个人推自行车进去也要侧身。

　　我问起那棵合欢树，大伙说，年年都开花，长得跟房子一样高了。

　　这么说，我年没有自己摇车进去看看。

　　我摇车在街上慢慢走，不想急着回家。

　　人有时候只想独自静静地呆一会。

　　悲伤也成享受。

　　有那么一天，那个孩子长大了。

　　会想起童年的事，会想起那些晃动的树影儿，会想起他自己的妈妈。

　　他会跑去看看那棵树。

　　但他不会知道那棵树是谁种的，是怎么种的。

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